domingo, 27 de julio de 2008

sábado, 7 de junio de 2008

Descartan definitivamente la muerte por envenenamiento de Napoleón


Con ayuda de un potente reactor nuclear, científicos de la Universidad de Pavia y del Instituto Nacional de Física Nuclear (INFN) de Italia han hecho un descubrimiento importante: que el contenido de arsénico en el cabello de Napoleón no tuvo nada que ver con su muerte.

Los análisis de muestras de pelo de varios momentos de la vida del emperador francés revelaron que su cuerpo contenía altos niveles de arsénico desde niño. Lo que es más, analizando cabellos de varios personajes contemporáneos, incluyendo su esposa y su hijo, llegaron a la conclusión de que el contenido de arsénico normal en un individuo de principios del siglo XIX era 100 veces superior al actual. Esa alta concentración se atribuye a los pegamentos y tintes usados en la época, que según los investigadores “causaba la ingestión accidental de cantidades de arsénico que hoy consideraríamos peligrosas”.

Papel superabsorbente


Usando los últimos avances en nanotecnología, un equipo de ingenieros del Instituto de Tecnología de Massachussets (MIT) ha creado un papel capaz de absorber hasta 20 veces su peso en aceite. Los detalles se publican en el último número de la revista Nature Nanotechnology.

El material es tan impermeable al agua que “tras permanecer en el agua durante 1 ó 2 meses, el papel aún permanece seco al tacto”, según explica Francesco Stellacci, responsable del proyecto. Por si esto fuera poco, si el papel se calienta a una temperatura por encima del punto de ebullición del aceite, éste se elimina por evaporación, dejando el papel totalmente limpio y listo para ser reutilizado.

Stellacci y su equipo han propuesto que el nano-papel se utilice para eliminar las 200.000 toneladas de aceite, petróleo y derivados vertidos al mar en los últimos 8 años. Además de esta importante aplicación medioambiental, el nuevo material podría utilizarse para la depuración del agua, ya que las nanopartículas que lo forman también retienen otros contaminantes orgánicos.

¿Qué significan los nombres de las artes marciales japonesas?

Aunque las artes marciales japonesas son muy diversas, desde el periodo Meiji (1868-1912) muchas conservan el sufijo do, que puede traducirse como "camino de”. El afijo se usa para describir técnicas en las que se combinan disciplinas físicas y espirituales. Estas son algunas de ellas:

Karate Do: “el camino de la mano vacía”. El término hace referencia a una técnica de defensa sin armas y sin dobles intenciones.
Judo: literalmente, “camino de la suavidad” o “de la gentileza”.
Kendo: “el camino de la espada”.
Aikido: puede traducirse como “el camino del espíritu en armonía”. Se basa en defenderse sin herir.
Kyudo: “el camino del arco”. En su origen, esta disciplina, que busca el balance espiritual, era exclusiva de los samuráis.

jueves, 5 de junio de 2008

Una comparación entre traficantes de drogas y programadores


TRAFICANTES DE DROGA

PROGRAMADORES

Se refieren a sus clientes como "usuarios"

Se refieren a sus clientes como "usuarios"

"¡La primera es gratis!"

"Bájese una versión de prueba gratuíta..."

Tienen importantes conexiones con el sudeste asiático (para ayudar a mover la mercancía)

Tienen importantes conexiones con el sudeste asiático (para ayudar a depurar el código)

Jerga propia: "Chute", "Papelina", "dosis", "mono"

Jerga propia: "SCSI", "RTFM", "Java", "RDSI"

Son conscientes de que pueden hacer montones de dinero entre el mercado de los de 14 a 25 años

Son conscientes de que pueden hacer montones de dinero entre el mercado de los de 14 a 25 años

Trabajo seguro gracias a que la industria produce mezclas nuevas y más potentes

Trabajo seguro gracias a que la industria produce máquinas nuevas y más potentes

Son vistos a menudo en la compañía de chulos y prostitutas

Son vistos a menudo en la compañía de gente de márketing e inversores aventureros

Sus productos causan adicciones perjudiciales para la salud

DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D.

Haz tu trabajo bien, y podrás dormir con sexys estrellas del cine que dependerán de tí

Mierda. ¡Mierda! ¡¡MIERDA!!

Síntomas principales de que eres un adicto a la red


  1. Te levantas a las 3 de la madrugada para ir al baño y a la vuelta te paras para ver si tienes correo electrónico
  2. Tienes un tatuaje que dice "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 1.1 o superior"
  3. Llamas a tus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom
  4. Apagas el modem y sientes ese desagradable sentimiento de vacío, como si desenchufases de un ser amado ("pulled the plug on a loved one")
  5. Te pasas la mitad del viaje con tu portátil en las rodillas... y tu hijo en el compartimento superior
  6. Decides quedarte en la universidad un año adicional o dos, sólo por el acceso gratis a Internet
  7. Te ríes de la gente con modems de 2400 bps
  8. Empiezas a usar smileys en tu correo tradicional
  9. La última chica a la que viste estaba en JPEG
  10. Tu disco duro casca. No te has conectado por dos horas. Empiezas a tener escalofríos. Coges el teléfono y marcas manualmente el número de tu proveedor de Internet. Intentas zumbar para comunicarte con el modem. Lo consigues.

DeFiNiCiOnEs PoLiTiCaS


  • SOCIALISMO. Tu tienes dos vacas y das una de ellas a tu vecino.
  • COMUNISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y reparte la leche.
  • FASCISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y vende la leche.
  • BUROCRACIA. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas, mata una, ordeña la otra y pierde la otra.
CAPITALISMO. Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro.

Aprendiendo a leer el pensamiento


Cada vez que piensas en una palabra tu cerebro reacciona de un modo particular e inconfundible, según acaba de demostrar un equipo de científicos de la Universidad Carnegie Mellon, en Estados Unidos. El hallazgo podría ayudar a “leer el pensamiento” con ayuda de un supercomputador.

A través una serie de experimentos que hoy publica la revista Science, Tom M. Mitchell y Marcel Just han demostrado que el significado de un nombre concreto activa las áreas cerebrales asociadas a cómo las personas sienten o actúan ante el objeto. “El significado de una manzana, por ejemplo, se representa en zonas cerebrales responsables del gusto, del olfato y de la masticación”, explica Mitchell. “Una manzana es lo que tú haces con ella”, añade.

Para llegar a esta conclusión, los investigadores trabajaron con nueve personas a las que se les realizaba una resonancia magnética funcional mientras se concentraban en 60 palabras de 12 categorías semánticas diferentes, entre las que se incluían animales, edificios, partes del cuerpo, ropa, insectos, vehículos y verduras. Tras realizar diferentes pruebas, comprobaron que, identificando los patrones de actividad cerebral asociados a cada objeto, podían averiguar en qué pensaban los individuos con un 77% de exactitud, aplicando para ello un algoritmo especialmente desarrollado para esta investigación.

Además, Mitchell y Just han identificado 25 verbos que funcionan como “piezas básicas” para representar mentalmente el significado de las palabras, entre ellos ver, oír, comer, oler, empujar, conducir o levantar.

El próximo paso, anuncian, será descifrar cómo codifica el cerebro los conceptos y nombres abstractos, así como combinaciones de nombres y adjetivos, y frases sencillas.

Tus venas son únicas


Todos tenemos los mismos vasos sanguíneos, pero recorren nuestro cuerpo de un modo diferente; no hay dos mapas circulatorios iguales. De esto se aprovecha un nuevo sistema de identificación biométrica que está poniendo a prueba un grupo de expertos de la universidad Carlos III de Madrid, dirigido por Raúl Sánchez-Reillo.

Se trata de un sensor que capta mediante luz infrarroja el patrón que forman las venas superficiales en la mano. Los ensayos demuestran que este procedimiento es más eficaz que registrar la huella dactilar, incluso en condiciones adversas de luz y humedad.

El hombre de las cavernas mataba por las mujeres


Hace 7.000 años, en los alrededores de la actual ciudad alemana de Talheim, una tribu neolítica atacó un poblado, mató a todos sus habitantes masculinos y secuestró a sus mujeres. El cruento episodio ha sido reconstruido por un equipo de investigadores de la Universidad de Durham tras analizar los 34 esqueletos hallados en una fosa común. Veinticinco de los cadáveres pertenecían a hombres y niños de una misma tribu, y sin embargo no había ninguna mujer de ese grupo entre los muertos, lo que indica que se les perdonó la vida. Entre los fallecidos se encontraban también cuatro miembros de una tribu de pastores -dos mujeres y dos hombres- y una familia de cinco personas -un hombre, dos mujeres y dos niños-, que podrían ser algunos de los individuos que llevaron a cabo el ataque.

En cuanto a las causas de la muerte, los cráneos muestran marcas en el lado izquierdo que revelan que la mayoría falleció tras recibir un fuerte golpe en la cabeza con un hacha de piedra, probablemente por sorpresa y sin tiempo para defenderse.

El antropólogo Alexander Bentley, que ha dirigido el estudio, sospecha que la masacre fue una especie de venganza entre grupos rivales. Además, señala que es la primera vez que se prueba que en un enfrentamiento de este tipo el “botín buscado” eran las mujeres. Una posible justificación, añade, es que la población atacante fuera demasiado reducida y necesitara féminas para perpetuarse. Los detalles de la investigación se publican en la revista Antiquity.

Una cámara-píldora con control remoto


Científicos alemanes han desarrollado una cámara del tamaño de una píldora que, una vez tragada por el paciente, permitirá realizar un diagnóstico preciso de cualquier problema digestivo.

La diminuta pillCam, que pesa solamente 5 gramos, desciende por sí misma hasta el intestino y transmite imágenes de su pared interna a un receptor que el enfermo lleva en un cinturón. De esta forma, permite al especialista identificar de una forma más efectiva trastornos intestinales severos como hemorragias y quistes.

Además, el dispositivo puede ser manejado a través de un control remoto pequeño que permite mover la cámara, o incluso voltearla, para obtener imágenes del esófago y el estómago, algo muy difícil de lograr con los endoscopios utilizados en la actualidad. De hecho, según han declarado los investigadores, en las primeras pruebas del sistema la cámara se mantuvo en el esófago durante casi diez minutos, incluso cuando el paciente estaba sentado.

El Viaje alucinante que imaginó el genial Isaac Asimov por el interior del cuerpo humano es prácticamente una realidad gracias al nuevo invento.

Ecos de una batalla olvidada...


Es posible que hace unos 2.500 años se librara un sangriento combate en las inmediaciones de la ciudad ibérica de Ipolca, la actual Porcuna, en Jaén. También es posible que los hechos quedaran idealizados en un impresionante conjunto escultórico cuyos fragmentos, cerca de 1.500, fueron hallados a principios de los años setenta en el Cerrillo Blanco. La reconstrucción y el estudio de estas esculturas han aportado nueva luz al conocimiento del todavía enigmático mundo de los iberos. Fotografías de Marc Llimagras/Museo Provincial de Jaén

El Cerrillo Blanco es una pequeña loma cercana a Porcuna, en plena campiña de Jaén. Allí, entre los olivos, aparecieron los primeros fragmentos de las esculturas a comienzos de los años setenta. Sin darles mayor importancia y tal vez por temor a que le desgraciaran el olivar, el propietario del terreno se limitó a vender las piezas y procuró ocultar el descubrimiento. Por fortuna, en junio de 1975 los compradores las ofrecieron al entonces director del Museo de Jaén, Juan González Navarrete, quien adelantó su propio dinero para adquirirlas. Días más tarde se conseguían los permisos pertinentes y se iniciaban los trabajos arqueológicos. De este modo se localizaron varios fragmentos desperdigados por el olivar, pero la mayroía –de un total de 1.486- se encontraron cuidadosamente depositados en una zanja cubierta por grandes losas de piedra. En campañas posteriores, efectuadas en 1978 y 1979, se identificó el lugar como una necrópolis de época tartésica (siglo VII a.C). No obstante, todo apunta a que, en su origen, el conjunto monumental estaba en otro sitio y posteriormente fue trasladado hata la fosa después de ser destruido. Lea el Gran Angular completo en la revista.

'Houston, se acabaron los problemas del váter'


'Houston: ¡ya no hay peligro de malos olores!' Los tripulantes de la Estación Espacial Internacional (ISS) no tendrán que preocuparse más por los molestos problemas que les ocasionaba el váter del orbitador, que llevaba dañado más de una semana.

Los astronautas de la ISS han logrado, después de numerosos intentos fallidos, reparar el único inodoro que tiene la estación, informaron fuentes de la NASA.

El mal funcionamiento del váter, que se encuentra en el módulo ruso 'Zvesda' de la ISS, había sido un dolor de cabeza para los ocupantes de la estación y para los técnicos de la agencia espacial estadounidense, quienes habían tratado sin éxito de resolver el problema.

Portavoces de la NASA explicaron que en el baño de alta tecnología tuvo que ser reemplazada la bomba en el urinario.

El cosmonauta ruso Oleg Kononenko necesitó dos horas para la reparación, según informó la emisora estadounidense ABC. Tras realizar tres pruebas, el centro espacial ruso en Moscú volvió a habilitar la instalación.

Según las fuentes, el dispositivo de desechos sólidos funcionaba bien, pero el recolector de orina daba problemas, lo cual obligaba a utilizar agua extra de la almacenada para el consumo de los astronautas.

La solución la llevó la última tripulación del 'Discovery', que salió el pasado domingo en una misión de 14 días a la ISS. El objetivo principal del transbordador era instalar la segunda parte del laboratorio japonés 'Kibo', pero también la nave llevó la pieza que se necesitaba para reparar el inodoro.

miércoles, 4 de junio de 2008

Citas de Héctor del Mar


  • "A asno lerdo, arriero loco".
  • "A Bobby Lashley no hay peine que se le resista".
  • ”A Carlos Gardel le gustaban los tangos, a mí, los tangas”.
  • "A los veinte años eres un valiente, a los treinta, casado, y a los cuarenta, rico. Si este dicho no se cumple el gallo quemó el pico".
  • "Adversario quieto, enemigo doblado".
  • "Ahorra agua... dúchate todos los días... con la vecina!"
  • ”Al perro que ladra no se le tapa la boca”.
  • "Al mal tiempo... ¡Harakiri!".
  • "A los buenos nadie los recuerda, a los malos nadie los olvida".
  • "Amo a la humanidad, lo que no soporto es a la gente".
  • "Amo la traición pero odio al traidor".
  • "Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto, como he venido, me voy".
  • "A tí te lo digo, bellaco: no es mismo los dolores de piernas que las piernas de Dolores".
  • "Batista lleva un traje a medida... a medida que lo va pagando, ¡claro!”
  • "Batista tenía una gallina tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de huevos... daba lástima".
  • "Bobby Lashley, el hombre que se tragó un perchero".
  • "Bobby Lasley tenía una hermana tan gorda, tan gorda, que cuando salía en televisión aparecía en todos los canales".
  • "Busco dentista para que me saque una sonrisa".
  • "Caer está permitido, levantarse es obligatorio".
  • "Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete”.
  • "Cambio pastor alemán por uno que hable español".
  • "Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones".
  • "Cásate siempre por la mañana. Así, si sale mal, no habrás perdido todo el día".
  • "Chavo: "Benoit, mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo"."
  • "Come poco y cena aún menos que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago".
  • "Confío en todos los hombres, pero desconfío del demonio que llevan dentro".
  • "Conmigo Fernando Costilla, más costilla que nunca".
  • "Consulta el ojo de tu enemigo porque es el primero que ve tus defectos".
  • "Cuando coge el Makelele le da el telele".
  • "Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo".
  • "Cuando fuiste Martillo, no tuviste clemencia; Ahora que eres Yunque, ten, ten, ten paciencia".
  • "Cuando hables procura que tus palabras sean mejores que el silencio".
  • "Cuando la cólera sale de madre no hay lengua de padre ni freno que la corrija".
  • "Cuando la vida te da la espalda, agárrale las nalgas".
  • "Cuando le preguntan si está casado o soltero él responde que está en situación… sospechosa".
  • "Cuando soy bueno, soy muy bueno. Cuando soy malo, soy mejor".
  • "Cuánto más fuerte hablaba de su honor más rápidamente mi esposa y yo contábamos nuestras cucharas".
  • "Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio crecerá".
  • "Cuanto más se camina por el bosque, más leña se encuentra".
  • "Cuatro amigos me enseñaron todo lo que sé: Quién, dónde, cuándo y cómo".
  • "De la victoria el placer, de la derrota aprender".
  • "Debo mucho, no tengo nada, el resto se lo dejo a los pobres".
  • "Deuce tiene más mala leche que el Hombre Lobo haciéndose la cera".
  • "Dice Vito que tenía un amigo tan gafe que en un tiroteo murió apuñalado".
  • "Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga".
  • "Dice que entre morir de pie y vivir de rodillas prefiere subsistir sentado".
  • "Dicen los entendidos que los enemigos del hombre son tres: suegra, cuñada y mujer".
  • "Dicen que el dolor cuenta las horas, el placer de la victoria las olvida".
  • "Dile a tu jefe lo que piensas de él, y la verdad te hará libre".
  • "Dios los ha creado y ellos se lo han creído”.
  • "Dijo Napoleón:'Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo'."
  • "Dominó tenía una novia tan, tan, fea antes, que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus".
  • "Duda de todo por lo menos una vez aunque se trate de la frase: dos por dos son cuatro".
  • "Egoísta es aquél que piensa en sí mismo más que en mí".
  • "El arte de vencer se aprende de las derrotas".
  • "El carácter es la fuerza sorda y constante de la voluntad".
  • "El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo".
  • "El clavo sostiene a la herradura, la herradura al caballo, el caballo al hombre y el hombre al universo".
  • "El dolor es inevitable: sufrirlo es opcional".
  • "El dolor es temporal, el orgullo eterno".
  • "El duende de Finlay es tan pequeño que no le cabe ninguna duda".
  • "El conocimiento y la sabiduría me persiguen, pero yo soy más rápido"
  • "El dolor, cuando no se convierte en verdugo, es un gran maestro".
  • "El enfado es un estado en el que la lengua se mueve más rápido que la mente".
  • "El Enterrador dijo: los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros".
  • "El Enterrador es tan viejo que conoció al arco iris en blanco y negro"
  • "El Enterrador es tan cabezón que cuando era pequeño le dijo a su madre: Mamá, me pica la cabeza; y su madre le contestó: en qué kilometro hijo, en qué kilometro"
  • "El Enterrador es tan viejo que cuando iba a la escuela no tenía asignatura de Historia".
  • "El Enterrador, genio y figura, te puede llevar a la sepultura".
  • "El éxito es hijo de la audacia".
  • "El éxito tiene muchos padres pero el fracaso es huérfano".
  • "El hombre debe ser esclavo de la acción para seguir viviendo, pero nunca de rodillas".
  • "El hombre es el único zorro que está en una trampa, le ponen una carnada y luego mete, mete la zarpa".
  • "El hombre ha de ser prudente para librarse del ojo cauteloso entre los flojos, moderado entre valientes".
  • "El hombre puede ser destruido pero nunca, nunca, derrotado".
  • "El honor no es una pegatina en el hombro, hay que llevarla en todo el cuerpo".
  • "El lobo no teme al lobo pastor, sino a su collar de clavos".
  • "El mayor castigo por bigamia es tener dos suegras".
  • "El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo y a mí me está empezando a doler la cabeza".
  • "El número de teléfono de Candice Michelle es el 906090".
  • "El odio es la furia de los débiles".
  • "Ten cuidado, sé que estás a dieta; pero yo no ando con tonterías y te puedo comer hasta las patillas".
  • "El pan más sabroso y la comodidad más agradable son los que se ganan con el propio sudor de la frente".
  • "El paraíso me gusta por el clima, el infierno lo prefiero por la compañía".
  • "El pato es feliz en su sucio charco porque no conoce el mar".
  • "El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto".
  • "El que huye ante el miedo cae en la zanja".
  • "El que no sabe poner sus ideas en hielo, no puede acalorarse en la discusión. Pero aquí falta mucho frigorífico para hacer estas palabras realidad".
  • "El Rey Booker, el hombre que se peina a soplidos".
  • "El Rey Misterio está algo cabreado hoy porque no ha podido entrar en el equipo de ajedrez a causa de su estatura".
  • "El ring se puede transformar en la zona de los horrores o en la zona de los lamentos".
  • "El ritmo es la ordenación del movimiento".
  • "El segundo matrimonio es el adulterio decente".
  • "El trabajo no ha matada nunca a nadie pero, ¿porqué arriesgarme a ser el primero?".
  • "El valor es siempre ambicioso del peligro".
  • "Empiece cada día con una sonrisa y supérelo pero tenga cuidado con la dentadura postiza".
  • "En el mundo, de cada 10 cabezas, nueve embisten y una piensa".
  • "En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la que habla es la mujer, y en el tercero... escuchan los vecinos".
  • "En este mundo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos".
  • "En las lagunas mentales es donde naufragan las ideas".
  • "En los aviones y en la vida el tiempo se pasa volando".
  • "En mi vida he tenido mala suerte con las mujeres: la primera me dejó, la segunda no".
  • "Era un hombre tan alto tan alto que tropezaba el miércoles y caía el viernes”.
  • "Eres más difícil que los calzoncillos de un pulpo".
  • "Eres mas pesado que un collar de sandías".
  • "Es duro caer, pero es peor no haber intentado subirse".
  • "Es más peligroso que hacer puenting en una pirámide".
  • "Es más peligroso que la infancia de Al Capone".
  • "Es más peligroso que Rambo en un restaurante chino".
  • "Es mejor dar que recibir".
  • "Es mejor ser un borracho famoso que un alcohólico anónimo".
  • "Es la ley entre los luchadores: sufrir, sufrir, para comprender, comprender".
  • "Es la voz campana, por eso te suena".
  • "Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas".
  • "Es tan viejo que conoció el arco iris en blanco y negro".
  • "Esperar que la vida te trate bien porque eres buena persona es como esperar que un toro no te embista porque eres vegetariano".
  • "Ésta es Doña Lifting. La única parte del cuerpo que no se ha retocado son los codos".
  • "Ésta mujer debe trabajar en los ferrocarriles, porque está como un tren".
  • "Estás más preocupado que Adán en otoño".
  • "Está más triste que Adán el día de la madre".
  • "Finlay, eres más viejo que la hipoteca del Partenón".
  • "Finlay escribió algo muy profundo: “Subsuelo”."
  • "Finlay lleva tanto tiempo en Pressing Catch que cuando era joven el Mar Muerto sólo estaba enfermo".
  • "Frankenstein decía una vez:'Aunque estoy hecho pedazos te dejaré peor que el feo'."
  • "Gallo que no canta, algo tiene en la garganta".
  • "Golpeo mal, tengo mala postura y un mal agarre, pero el director de mi banco me adora".
  • "Había una vez un hombre con reflejos muy malos: le atropelló un coche empujado por dos personas".
  • "Hay dos palabras que te abrirán todas las puertas: tire y empuje".
  • "Hay dos maneras de llegar al desastre: pedir lo imposible y retrasar lo inevitable".
  • "Hay hombres que luchan un día y son buenos, hay otros que luchan toda la vida y son mejores".
  • "Hay miradas que no sólo matan sino que previamente lastiman".
  • "Hay muchos más 'problemólogos' que 'solucionólogos' ".
  • "Hay que saber perder pero no darse por vencido".
  • "Hay que soportar y resistir el dolor presente. Ha de serte de provecho en mejor ocasión".
  • "Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo".
  • "Hay tres amigos fieles: una esposa vieja, un perro viejo y dinero contante y sonante".
  • "Hay tres cosas que no vuelven: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida".
  • "Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite".
  • "Hoy en día la fidelidad sólo se ve el los equipos de sonido".
  • "Jamás convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte".
  • "John Cena en su casa no tiene puertas, tiene muros que derriba".
  • "John Cena es más dificil que hacer un fuera de juego en un futbolín".
  • "Johny Nitro dice: Yo antes era vanidoso, pero ya me curé... Ahora soy perfecto".
  • "Kane es tan cabezón que le tejen los jerseys puestos".
  • "La actitud es lo que hace dichoso al hombre".
  • "La belleza, cuanto menos vestida, mejor vestida está".
  • "La bofetada es el aplauso unilateral".
  • "La caída de un hombre está en relación con la altura a la que ha llegado".
  • "La cobardía es el miedo consentido; el valor es el miedo dominado".
  • "La cobardía es la liberación de los débiles".
  • "La crueldad es la fuerza de los cobardes".
  • "La experiencia es un peine que te dan cuando te quedas calvo".
  • "La fuerza hay que utilizarla no sólo para golpear sino para frenar los argumentos del ataque del rival".
  • "La grandeza de un hombre no se mide por el tamaño de su corazón sino por la potencia de sus golpes".
  • "La hermana de Kane era tan gorda que sus medidas eran 90-60-90... Y en el otro brazo, igual".
  • "La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio".
  • "La lengua resiste porque es blanda, los dientes ceden porque son muy duros".
  • "La mayor victoria está en vencerse a si mismo".
  • "La mujer de Big Show era tan gorda que cuando se subía a la báscula, ponía 'continuará...'".
  • "La mujer guapa es un peligro. La mujer fea es un peligro… y una desgracia".
  • "La mujer llora durante la boda. El hombre lo hace después".
  • "La P con la A, pa. La P con la A, pa. Todo junto, mamá".
  • "La peor sensación que conozco es levantarse en mitad de la noche y pisar un tren de juguete".
  • "La reina Sharmelle está tan flaca que cuando come sopa se le calienta la ropa".
  • "La sonrisa cuesta menos que la electricidad; aparte, da más luz".
  • "La única alegría de los casados es acudir a la boda de los otros".
  • "La vergüenza no consiste en el castigo sino en el delito".
  • "La vida son tres días, dos de fiesta y uno de resaca".
  • "Las ideas son como las pulgas: saltan de uno a otros, pero no pican a todos".
  • "Las mentes son como los paracaídas, solo funcionan si están bien abiertos".
  • "Lo coge del cuello para saber que número tiene de camisa".
  • "Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan".
  • "Los cheques de tus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo".
  • "Los hombres están cansados de libertad y por eso se casan".
  • "Los hombres no tienen más que dos frenos: la vergüenza y la fuerza".
  • "Los japoneses no miran, sospechan".
  • "Los niños iluminan el hogar. Nunca apagan las luces".
  • "Los solteros deberían pagar más impuestos que los casados, porque son más felices".
  • "Los soñadores construyen castillos en el aire, los locos los habitan, y los psicólogos... cobran el alquiler".
  • "Los valientes mueren una sola vez, los cobardes muchas".
  • "Los viejos todo lo creen, los adultos todo lo sospechan y los jóvenes todo lo saben".
  • "¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo! Pepe, ha hablado el perro".
  • "¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón, y yo les persigo! ¿Y los alcanzas? ¡No, porque se meten en callejones estrechos!"
  • "¿Mamá los hombres van al infierno? Los solteros cuando se mueren, los prometidos al casarse."
  • "Manda el que puede y obedece el que quiere".
  • "Más vale enemigo cuerdo que amigo loco".
  • "Me contaba Boogeyman que de pequeño una día le dijo '¡Mamá, mamá, los fideos se están pegando!', y ella le dijo '¡Hijo, déjalos que se maten!'"
  • "Me decía la reina Sharmelle que nunca ha odiado tanto a un hombre como para devolverle sus diamantes".
  • "Me emborraché para olvidarte... y ahora te veo doble!"
  • "Me gusta ser mediocre, porque duermo mejor".
  • "Me gustaría estar en esta tormenta pero no confío en el vaso".
  • "Me gustaría ser valiente pero mi dentista me asegura que no lo soy".
  • "Me irrita que alguien hable mientras interrumpo".
  • "Mi amigo Kung-Fu me decía:'En casa nos llevamos a patadas'".
  • "Mi esposa (la de Mark Henry) tiene un ligero problema en su habla. De vez en cuando se detiene para respirar."
  • "Mi risa es mi espada y mi alegría mi escudo".
  • "Mike Tyson decía: 'Una mano cerrada es un puño'".
  • "Mira, chica, estoy en una situación delicada: si tú te vas con otro, yo me voy con vosotros".
  • " M de malintencionado, V de vanidoso, P de presumido... Él es.... MVP"
  • "Mr. Kennedy habla para oídos inquietos".
  • "Mr. Kennedy, el hombre que no tiene abuela y no necesita presentación porque se presenta así mismo, él es: ¡Míster Kennedy! ¿Mister qué?... ¡Kennedy!"
  • "MVP es más chapuzas que la ITV de las carabelas de Colón".
  • "MVP se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno, desaparece el otro".
  • "Nada es más despreciable que el respeto basado en el miedo".
  • "Nada mejor para luchar sin descanso que estar bien descansado".
  • "Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas".
  • "No desayuno porque pienso en ti. No como porque pienso en ti. No ceno porque pienso en ti. Y no duermo... ¡porque tengo hambre!"
  • "No es lo mismo tomar el metro en la Puerta del Sol, que tomar el Sol en la puerta del metro".
  • "No es malo vivir en las nubes, lo malo es bajar de ellas"
  • "No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo".
  • "No hay árbol que el viento no haya sacudido, prepárate que me convertiré en tifón".
  • "No hay mujer fea, sólo belleza rara, rara".
  • "No me gusta el dinero, pero me calma los nervios".
  • "No te cases por dinero. Un préstamo te saldrá más barato".
  • "No por mucho madrugar se ve a las vacas en camisón”.
  • "Norte claro, sur oscuro, aguacero seguro".
  • "Nuestros espejos se van poniendo con el paso del tiempo impertinentes".
  • "Nunca afiles tu boomerang".
  • "Nunca entendemos al Gran Khali cuando habla porque tiene todavía los polvorones de Navidad bajo la lengua.
  • "Nunca hay que confundir movimiento con acción".
  • "Nunca pegues a un hombre con gafas. Utiliza algo más duro".
  • "Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza".
  • "Nunca sale de la raíz una pasión encendida que en el hombre más feliz. Aunque sane la herida, queda la cicatriz".
  • "Nunca se vaya a la cama enfadado, quédese levantado y pelee, luche, al fin y al cabo, o sargento, vivir es luchar".
  • "Nunca trates de enseñar a un cerdo a cantar, perderás tu tiempo y fastidiarás al cerdo".
  • "Para aprender, leer; Para discutir, saber".
  • "Para mi tú eres la enfermedad y yo soy la cura".
  • "Para uno que madruga, hay otro que no se acuesta".
  • "Paul Burchill, el pirata de los siete mares, incluidas las piscinas".
  • "Pelón, pelorete, cabeza de cohete".
  • "Perdono siempre a mis enemigos, pero nunca nunca olvido sus nombres".
  • "Por favor, no intentes esto en casa. Y si lo intentas, grábalo".
  • "¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa".
  • "¿Qué me dices, Ulises?"
  • "¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sincero".
  • "¿Qué le dice un gato a otro gato? Miau".
  • "¿Qué le dice un paraguas a otro? Yo me abro".
  • "¿Qué le dice un techo a otro techo? Te echo de menos".
  • "¿Qué le dice una uña a otra? Creo en la reencarnación".
  • "Quien de poder se alimenta, hambriento se despierta".
  • "Quien me insulta siempre, no me ofende jamás".
  • "Quien nace grillo, muere cantando".
  • "Quien sabe de dolor, todo, todo lo sabe".
  • "¿Quieres horchata? ¡Toma chufa!"
  • "Rascad al hombre civilizado y veréis aparecer al salvaje".
  • "Recuerda, el elefante se deja acariciar, el piojo, no".
  • "Recuerda que algunas personas están vivas, solamente porque el asesinato es ilegal".
  • "Recuerden que por el momento las ideas están exentas de impuestos".
  • "Rick Flair es tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña, lo trajo un dinosaurio”.
  • "Saber morir a veces cuesta la vida".
  • "¿Sabes como le gusta más a los japoneses el jamón? En Takitos".
  • "¿Sabes como ve el Rey Booker '4'? Poniendo 4 teles, una encima de otra".
  • "¿Sabes cuál es el colmo de una silla? Tener cuatro patas, y no poder caminar".
  • "¿Sabes lo indefenso que te sientes cuando tienes una taza de café en la mano y empiezas a estornudar?"
  • "¿Sabes lo que dijo el sostén? Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes”.
  • "Salta más que un canguro con hipo".
  • "Sharmelle me decía que una mujer no comienza a mostrar su edad hasta que comienza a ocultarla".
  • "Si a la primera no te sale, el paracaidismo no es lo tuyo".
  • "Si abres mucho tu mente, se te caerán los sesos".
  • "Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo."
  • "Si el estudio da frutos, ¿por qué no estudian los arboles?".
  • "Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos".
  • "Si crees que la educación es cara, prueba con la ignorancia".
  • "Si la cabeza dice una cosa y tu vida dice otra, la cabeza siempre gana".
  • "Si la montaña va a Mahoma, ¡Corre Mahoma corre, que es un desprendimiento!".
  • "Si para hacer algo tienes que arremangarte por encima de los codos, mejor quítate la camiseta”.
  • "Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, porque los pájaros no hablan".
  • "Siento pasos, siento gente, ciento quince y ciento veinte".
  • "Si te caes por el abismo, no te agarres, que es lo mismo".
  • "Si te ves horrible por la mañana... levántate al mediodía".
  • "Si ves a una señora con una teta al aire es que se le ha caído el bebé".
  • "Sólo se ha perdido cuando se deja de luchar".
  • "Son necesarios 40 músculos para arrugar una frente pero sólo 15 para sonreír".
  • "Soy como Pepe Estropajo, el que tiene alergia al trabajo".
  • "Soy tan fuerte que me paso el día doblando esquinas".
  • "Suena la música del reloj y aparece el fanfarrón de la WWE, M.V.P. M de macarra V de vanidoso y P de "pesao".
  • "Tatanka dice que en su epitafio quiere poner: 'A partir de ahora no cuenten conmigo'”.
  • "Te repites más que un bocadillo de ajo".
  • "Tenemos dos orejas y una sola boca precisamente para escuchar más y hablar menos”.
  • "Tenemos para vosotros un plato de buenas intenciones, un vaso de cariño y de postre, dulce de sonrisas con trocitos de abrazos".
  • "Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria, y solamente tanto Kennedy como Finlay tienen una escoba".
  • "Tengo más mensajes que el contestador del Fugitivo".
  • "Tengo porte y tengo estampa, y una rara habilidad para los combates con trampa".
  • "The Miz, el hombre que se peina con un aplauso".
  • "Tienes más años que la hipoteca del Partenón".
  • "Tienes más años que la puerta de una pirámide".
  • "Tienes más peligro que un chotis con Espinete".
  • "Tienes más pelo que la moqueta del Hombre Lobo".
  • "Tienes menos luces que el castillo de Drácula".
  • "Trabaja, te canas ¿qué ganas?".
  • "Tres consejos para parecer más joven: come bien, haz ejercicio y miente sobre tu edad".
  • "¿Tú sabes cuál es el día de la mujer? El día menos pensado".
  • "Un amor sin beso es como un macarrón sin queso”.
  • "Un padre que da consejos más que padre es un amigo; así, como tal les digo que vivan con precaución; nadie sabe en que rincón se oculta el que es su enemigo".
  • "Un pintor le decía a su compañero: “Agárrate al pincel que te saco la escalera”."
  • "Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis".
  • "Un puñado de abejas vale más que un saco de moscas".
  • "Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero".
  • "Una vez que se conoce el peligro no se puede vivir sin él".
  • "Unos matrimonios terminan bien y otros duran toda la vida".
  • "Vale más una cabra que da leche que una vaca estéril".
  • "Valor y querer facilitan el vencer".
  • "Vamos, vamos, vamos le dijo el perro al hueso, si tú eres duro, yo tengo tiempo!"
  • "Venga, venga, venga, que la desgracia educa la inteligencia, y aquí falta mucha educación".
  • "Venga, venga, que la fuerza doblega, la palabra convence, pero no olvidar que los golpes simplifican tiempo".
  • "Viejo no es el que arrastra sus pies, sino el que arrastra sus ideas".
  • "Vigila a quién pisas al subir, porque te lo encontrarás al bajar".
  • "William Regal se cortó los dedos de los pies para poder estar más cerca de la barra del bar".
  • "Yo le pregunté un día al Enterrador: ¿Por qué ponen vallas alrededor de los cementerios?, y él me contestó: "Porque la gente se muere por entrar"."
  • "Yo no discrimino a nadie: ¡Odio a todos por igual!".
  • "Yo no soy calvo: crezco más rápido que el pelo".
  • "Yo soy dueño de mi destino, yo soy capitán de mi alma".
  • "Yo soy parte de mi pueblo y le debo lo que soy, hablo con su mismo verbo y canto con su misma voz aquello de: ¡Pressing Catch es lo mejor!"

Frases celebres de Groucho Marx

  • Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
  • Inteligencia militar son términos contradictorios.
  • La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
  • Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
  • Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
  • Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.
  • - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
    - Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
  • Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
  • Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  • Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
  • Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
  • Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
  • Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
  • ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
  • Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
  • No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
  • Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)
  • Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
  • - Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
    - Periodista: ¿Por qué?
    - Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
  • No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
  • Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
  • Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
  • No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
  • He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
  • Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres..


S.O.S. significa...


La llamada de socorro S.O.S. corresponde a las iniciales de Save Our Souls (Salvad Nuestras Almas), y se hizo famosa porque la emplearon los pasajeros del Titanic en su hundimiento. Pedían que se salvasen sus almas porque todo lo demás estaba perdido.


El origen de la palabra FUCK


Este término inglés que todos conocemos bien se acuñó en una época donde las relaciones sexuales estaban permitidas con la venia de los REYES en Inglaterra donde en las casas se ponía un cartel y significaba lo siguiente:

F: fornication
U: under
C: consent of the
K: king

(prohibido copular sin permiso del rey)

Ciego y borracho al volante


Un tribunal del distrito estonio de Tartu ha condenado a prisión condicional a un joven prácticamente ciego al que la policía detuvo por tercera vez por conducir borracho y sin licencia.

Kristjan Gradolf, de 21 años, ha sido condenado a cuatro meses de prisión sin cumplimiento de pena, pero con un período de prueba de dos años.


Curiosamente, el tribunal también ha decidido privar por dos años a Gradlof de licencia de conducir, documento que el joven jamás había obtenido. "Esto significa que, independientemente de si la persona tiene o no licencia, el tribunal por esa infracción lo priva del derecho de conducir", explica la sentencia.

De acuerdo con el veredicto, Grandolf irá a la cárcel por cuatro meses si vuelve a sentarse al volante en el plazo de un año, o bien si comete cualquier otra infracción de la ley en el período de prueba de dos años.

El joven infractor fue detenido en la madrugada del 27 de abril pasado en la ciudad de Tartu, a unos 190 kilómetros al sureste de la capital, Tallin, al volante de un todoterreno Opel Frontera. Viajaba acompañado de su amigo Sven, el propietario del vehículo y dos años mayor que él quien, también borracho, le iba indicando el camino.

La justicia abrió un proceso penal contra Kristjan, ya que era la tercera vez en que lo detenían por conducir ebrio y sin licencia.

La primera vez fue multado con el pago de 6.000 coronas (unos 400 euros) y la segunda permaneció cinco días bajo arresto.

Su amigo Sven podría ser sancionado con el pago de 18.000 coronas por dejar al volante de su vehículo a una persona sin carné de conducir y en estado de embriaguez.

Kristjan, que prácticamente no ve, pues sólo puede distinguir entre la luz y la oscuridad, reconoció que siempre había soñado con conducir, al igual que el militar retirado y ciego al volante de un Ferrari que le mereció un Óscar a Al Pacino en "Esencia de mujer".

El joven ha dicho a la prensa que jamás se atrevería a cumplir su sueño en estado sobrio, pero el valor necesario se lo proporcionaba el alcohol, a la vez que servía de agravante de la infracción.

Una mujer vivía dentro del armario de un japonés


Un japonés ha descubierto que una mujer ha estado viviendo en un armario de su casa desde hace meses. El nipón lo ha descubierto a raíz de que empezó a preguntarse cómo le podía desaparecer la comida del frigorífico.

El hombre del país del sol naciente, de 57 años y soltero, instaló una cámara en su casa (Fukuoka, al oeste) para ver cuál era la causa de la desaparición de los alimentos de su frigorífico.

martes, 3 de junio de 2008

FeStiVaL dEL pEnE

Lo que ves es un pene gigante. Se trata de uno de los festivales más extraños realizados en Japón (cuándo no!). Como es de suponer, lo llaman “Festival del Pene”.
Negras, blancas, gordas y flacas… todas la adoran! Algunos hombres también...

















CuRiOsAS LApiDaS





















Las frases que, por costumbre, se inscriben en las lápidas, usualmente son palabras de reflexión, despedida o algún recuerdo particular, pero...

domingo, 1 de junio de 2008

¿Qué significa el triángulo que hay en el fondo de los objetos de plástico?



En el fondo de algunos objetos de plástico se ve un triángulo como el de la figura. En su interior aparece un número y en la parte inferior del mismo unas siglas. Tanto el número como las siglas hacen refencia a la composición química del plástico. Esta información permite clasificar los plásticos según su composición como paso previo a su reciclado. En general, cuanto más bajo es el número más fácil resulta el reciclado.

CAPUCHONES




Parecen reales pero no lo son. Se trata de una especie de golosina con forma de cabecitas… sí, cabezas de pene.
Bansky es sinónimo del paisaje urbano inglés. Sus obras, que comenzaron en Bristol, pero principalmente las de Londres, le han traido fama y reconocimiento internacional. La mayoría de sus trabajos están hechos con plantillas y muchas de sus imágenes son completamente iconicas ahora. (Por cierto,la rata que tanto llamó la atención en una de las paredes de Liverpool es cosas suya). Ha pintado a lo largo de todo el mundo y en sitios tan distintivos como el muro de Palestina.
Un artista, casi anónimo, del que se sabe practicamente nada, aparte de que nació en 1974 en Bristol, de que sus obras cargadas de crítica social y anticapitalista. La polémica salto hace poco cuando sus obras se empezaron a vender en galerías por miles de libras rompiendo sus principios antisistema, para beneficiarse de él.Lógicamente un artista que se basa en el graffiti, siempre estará rodeado de polémica, pues por quien lo considera arte hay al menos otro que lo considera vandalismo. Yo personalmente (me voy a mojar un poquillo) me encuentro entre los primeros, diferenciando los graffitis de las firmas (que odio), pero es que además muchas de sus ideas me parecen igualmente feroces y brillantes, cargadas de ironía y mala leche.Banksy también se hizo famoso por colocar obras suyas en museos como The British Museum, el TATE Modern, el MOMA de Nueva York... de manera totalmente clandestina. Para eso, entra disfrazado para que no se le pueda reconocer y coloca su obra y una plaquita explicativa, para vergüenza de los sistemas de seguridad de los museos.
Lo casi último fue marcarse un graffiti en pleno centro de Londres, en el que se quejaba con el lema "One Nation Under CCTV", de la cantidad de cámaras que nos graban cada día. El hecho de que este graffiti estuviera hecho bajo la "atenta" mirada de otra cámara, provocó indignación y admiración por partes iguales. Toda una figura. De verdad que merece la pena pasarse un rato navegando por su web. Decía de lo casi último, porque lo último fue invitar a artistas de todo el mundo para que decoraran un tunel abandonado. A este festival que pretendía convertir, en sus palabras, un olvidado pozo de inmundicia en un oasis de arte. Esto fue The Cans Festival...


29 artistas trabajando a lo largo de media milla de túnel y aunque ya no mantiene el ambiente de la inauguración con sofas y coches abandonados en sus dependencias, las paredes siguen estando decoradas para quién quiera verlas. En Leake Street, muy cerquita de Waterloo.

¿QuÉ eS El ViNTaGe?¿?


Se le llama "vintage" a todo aquello que ha pasado de moda que hoy se considera clásico. Se aplica el adjetivo "vintage" especialmente a aquello considerado de gran calidad.

La palabra "vintage", en una primera acepción en idioma inglés, significa "vendimia". Está relacionada con la cosecha de uva y la producción de vino. El término se extendió para usarlo en todo aquello con origen definido y calidad sobresaliente.

jueves, 29 de mayo de 2008

RoMaNoS


Algo muy sabido de los romanos es la pompa y despilfarro que los caracterizaba. Pero no siempre fue así: Los primeros romanos fueron históricamente de personalidad estoica y humilde, cuyos lujos mayores llegaban a ser tan diminutos como poseer unos cuantos cerdos y disfrutar de algunas verduras hervidas aderezadas con aceite de oliva como el mayor de los manjares; gradualmente, y con el crecer de la República, éstos fueron no sólo ganando poder sino que convirtiéndose en verdaderos cirqueros, en el buen sentido del la palabra. Vemos las diferencias entre los velatorios griegos y los romanos: unos austeros y tristes; los otros pomposos y parafernarios, colmados de comilonas y juegos gladiatoriales en honor al o la difunta.
Estos cambios se dieron relativamente rápido. Observamos a los Escpiones, salvadores de Roma, que vencieron al poderoso Anibal en Zama y logramos ver hombres austeros que vivían prácticamente como soldados; bastarían solo un par de generaciones luego de estos acontecimientos para ya ver a Cornelia Escipiona viviendo como toda una cortesana francesa del siglo 18. Organizando banquetes y reuniones donde la austeridad era lo único que faltaba a la mesa. Estos rápidos cambios en un Reino que violentamente se convertía en una República y una República que aún más violentamente se convertía en el Imperio más grande y glorioso que este planeta ha visto llevaron a que consecuentemente Roma cambiara en todos sus aspectos. Los ciudadanos de la vieja orden, los descendientes de ésos patricios padres de la Patria, veían como hordas y horas de extranjeros cada día llegaban a Roma y sus provincias, incluso en algunos casos convirtiéndose en ricos mercaderes o renombrados Senadores. Los patricios, quienes lógicamente no disfrutaban mucho de esto, fueron tomando como costumbre el pasearse cargando los bustos de sus antepasados en los diferentes desfiles y procesiones que eran tan comunes en Roma, demostrando así la antigüedad y legado de su familia. Lo realmente curioso llega cuando vemos que estos bustos eran colocados en balcones o terrazas, para así mostrar a todo el mundo el caudal de antepasados que la familia poseía. Al estar a la intemperie estas figuras eran atacadas por el polvo y el hollín de las fogatas y hornos, tiñendo inevitablemente de un color negruzco las caras talladas de los ancestros. Esta suciedad no era motivo de vergüenza para los romanos, todo lo contrario, mostraba la antigüedad del busto y consecuentemente esto era señal de lo larga y ancestral que era la familia de por si. Es por esta razón que hoy en día la frase popular “Se le subió el humo a la cabeza” representa soberbia y conmemora, aunque en la gran mayoría de los casos se dice sin saber el por qué, a esta costumbre Romana de cargar los bustos de los antepasados, y preferentemente los manchados con hollín, para demostrar publicamente la antigüedad de su linea familiar.

Lamentablemente los temores de Octavio de una Roma que dejase de ser Roma a causa de la constante llegada de tantos “no romanos” más preocupados en la riqueza que en Roma misma terminaron cumpliéndose, y para el siglo quinto vemos un ejército “Romano” totalmente germanico más preocupado por el botín que por la defensa misma de la Urbe; y un Senado “Romano” donde ser un romano sería una rareza. Como diría el gran historiador Indro Montanelli: “La caída de Roma no fue una caída, fue un simple cambio de guardia entre bárbaros”. No obstante, y afortunadamente, sin duda alguna el legado cultural Romano quedó vivo en nuestros días y eso lo comprobamos en el día a día. En nuestras frases, en nuestros dichos y lenguas aun queda viva la llama de la cultura Romana.

UNA PEQUEÑA CURIOSIDAD:
Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

PrOsTiTuCiÓn




La palabra gigoló se formo a partir de “gigue”(violin y baile) adaptada del germánico “giga”(violín). Etimológicamente, la palabra gigoló significa “amante joven de una mujer de más de edad y que lo mantiene”

La forma femenina precedió a la masculina: la “gigolette” (mujer desvergonzada).

El termino prostitución viene del latín "prostituire" que literalmente significa estar expuesto a las miradas del público.

El termino ramera tiene su origen en los adornos colocados en una rama de árbol que se instalaba en el frontis de las casas donde se ejercía la prostitución.

La prostitución es la actividad a la que se dedica la persona que mantiene relaciones sexuales con otra a cambio de dinero.
El origen de la prostitución se encuentra en las sociedades primitivas donde era costumbre ofrecer a la esposa, a la hija o sirvienta al huésped en señal de estima.
En la prostitución sagrada, religiosa o ritual, se ofrecían a las jóvenes vírgenes más hermosas a los dioses en señal de estima.
El origen de la prostitución sagrada está ligado a ritos de la fertilidad muy frecuentes en el antiguo Oriente.
Originalmente la prostitución sagrada se encuentra en Babilonia, cercano el tercer milenio a.C como una de las formas de culto a Ishtar .
En el gran templo de Ishtar en Babilonia, el E-ana, cercano al Gran Esagifa, moraban las sacerdotisas que se dedican al servicio de la diosa, es decir a efectuar actos de fornicación con los que pagan el precio del rito que se ingresa en la caja del Templo.
Del principio del II milenio hay placas de terracota cocida que representan escenas de actividades sexuales y otros que representan órganos genitales femeninos y masculinos, usados probablemente como amuletos.
El primer escritor que describe el sexo ritual o la prostitución ritual es Heródoto en el siglo V a.J.C. , en sus "Historias" cuando describe el centro religioso de la gran ciudad de Babilonia, ya venida a menos y anota las costumbres poco usuales para un griego. Luciano en el siglo II, a.J.C., también describe el mismo rito, pero esta vez en la ciudad de Biblos en el Líbano, en un templo de Astarté.

LSD: Dietilamida de Acido Lisergico

Coloquialmente conocida como ácido o tripi (del ingles trip, viaje).

Su origen se remonta a 1938, cuando el quimico suizo Albert Hoffmann sintetizó por primera vez la sustancia. En 1943 descubrió sus efectos por accidente durante la recristalización de una muestra de tartrato de LSD. El número 25 (LSD-25) alude al orden que el científico iba dando a los compuestos que sintetizaba.

Los laboratorios Sandoz presentaron la LSD como una droga apta para diversos usos psiquiátricos. Muchos psiquiatras y psicoanalistas de los años 50 y 60 vieron en ella un agente terapéutico muy prometedor . Sin embargo, el uso extra-medicinal del fármaco ocasionó una tormenta política que llevó a la prohibición de la sustancia, ilegalizando todos sus usos, tanto medicinales como recreativos y espirituales. A pesar de ello, algunos círculos intelectuales siguen considerando que tiene un gran porvenir como sustancia medicinal. Varias organizaciones, como la Fundación Beckley, MAPS, el Heffter Research Institute y la Fundación Albert Hofmann continúan financiando, promoviendo y coordinando la investigación sobre sus usos medicinales.

RESULTADO DE UN VIAJE DE LSD-Autoexploracion

miércoles, 28 de mayo de 2008

LOS PAJAROS SIENTEN EL PELIGRO..POR EL PICO

Científicos han demostrado por primera vez que las aves son capaces de detectar la presencia de un depredador gracias a su fino olfato.

La investigación, realizada desde el Museo Nacional de Ciencias Naturales del CSIC y publicada en la revista internacional Functional Ecology, aporta evidencias de que los pájaros diferencian por señales químicas a sus depredadores. La agudeza olfativa de ciertas especies, en especial de las aves que crían en cavidades ,como los herrerillos comunes o los carboneros, es un rasgo esencial para averiguar si sus predadores principales, comadrejas o martas, han entrado en su nido o incluso si se aproximan a él con intención de atacar. Por eso es importante distinguir si el "enemigo" es una comadreja o alguien más inofensivo, como una codorniz.

Según los científicos, el estudio “abre una nueva y prometedora área de investigación para entender numerosos aspectos del comportamiento de los pájaros, que habían sido ignorados hasta ahora”.

martes, 27 de mayo de 2008

LOS MAYORES TESTICULOS DEL MUNDO LOS TIENE... UNA TRIBU ENTERA


LA TRIBU AFRICANA DE LOS BUBAL DESTACA POR... SUS ENORMES ATRIBUTOS

Impresionante fotografia, verdad? Es la tribu de los Bubal, en Africa, y como puedes ver... no es una tribu cualquiera, porque es dificil ver, por ejemplo, a un hombre sentado sobre sus propios testiculos... aunque para ellos es... lo mas normal del mundo. Quiza la clave sea su alimentacion tan particular...

Y es que no es solo uno ni dos, sino todos los varones de la tribu, que habita entre Kenia y Somalia, los que exhiben esos testiculos anormalmente grandes. Y si decimos lo de su peculiar alimentacion es porque ciertamente... no creo que nadie tenga esas costumbres... ni esos cojones, porque son los huevos mas grandes del mundo... sin duda.

Los adultos tienen por costumbre chupar la vagina de las vacas, ya que creen que eso les aporta coraje y valentia. ademas, a los niños se les da de comer, entre otras cosas, el flujo menstrual de las propias vacas, algo que hacen con asiduidad hasta que se casan. Debido a ello, se libran de padecer anemia, ya que ese liquido menstrual es rico en vitaminas B6, B12, E y D, segun acaba de descubrir un grupo de cientificos italianos. Sin embargo, la ingestion de hormonas les lleva a, pasada la adolescencia, experimentar un aumento en el tamaño de sus testiculos, que llegan a alcanzar diametros de hasta 80 centimetros. Vamos, que se hacen merecedores de tener los testiculos mas grandes del mundo... por cojones.

Algunos investigadores aseguran que se trata de casos de elefantiasis escrotal... y seguramente no les falta razon. Yo me quedo con el segundo que esta de pie, empezando por la derecha... se le marcan todas las costillas... pero a la hora de marcar testiculos... no tiene nada que envidiar a sus compañeros.

Esta deformidad fisica no les representa ningun problema en cuanto al hecho de la reproduccion, aunque si que conlleva otros problemas... que saltan a la vista. Aunque los Bubal han sabido aprovecharlo para beneficio propio. Algunos de los turistas que los visitan suelen pagar grandes cantidades por ver sus testiculos, y ellos utilizan estos ingresos para mejorar la calidad de vida de la nacion tribal.

Curioso, verdad? No todos los dias nos encontramos con los cojones mas grandes del mundo, o casi! Ahora se entiende por que esta tribu tiene acojonadas a todas las tribus de la zona...

LA ISLA QUE APARECE CADA SIETE AÑOS


Hace una semana, Arialdo Mosquera notó que la tierra se estremecia a sus pies; su casa incluso se agrietó. "La isla, la isla, la isla", oyó Arialdo que gritaban en las viviendas vecinas. El susto por el temblor se combinó con un sentimiento de alegría, solo equiparable al que sintieron hace siete años. Y es que es un fenómeno ciclico, que se repite con puntualidad suiza. Es la llegada de la isla fantasma.
El hecho tiene lugar en la zona de Damaquiel, en Colombia, y se repite cada siete años. La pequeña isla, aun sin nombre, emerge a unos 200 metros de las casas de Damaquiel, un lugar donde viven unas 3.000 personas.
El islote desprende un fuerte olor a azufre, y presenta una gran cantidad de barro, que es utilizado por los visitantes para embadurnarse, pues se ha extendido la creencia de que posee propiedades curativas. Ademas, con la aparicion de la isla quedan a flote una pequeñas piedras parecidas al oro, que la gente se lleva de recuerdo o para elaborar artesanías, según afirma el secretario de Educación de San Juan de Urabá.
De la misma forma repentina que emerge, también desaparece. Su duración a la vista es más o menos de un mes, y segun los lugareños es un simbolo de prosperidad futura. Lo cierto es que durante esos días se multiplican las visitas de de visitantes y curiosos que no se quieren perder el acontecimiento.
Si quieren verla, tendran que darse prisa, porque en menos de un mes la isla volvera a desaparecer... y tendra que esperar otros siete años.

LA MUJER QUE QUISO SER HOMBRE Y ENGAÑO AL EJERCITO DURANTE 18 AÑOS



DURANTE 15 AÑOS CONVIVIO CON UNA MUJER, HACIENDOSE PASAR POR HOMBRE

Su historia es de lo mas curiosa... Maria Teresinha Gomes se compro un disfraz de militar y unas medallas de laton para el carnaval de Lisboa, en Portugal. Durante 18 años, se dejo puesto el disfraz, haciendose pasar por general de ejercito, y tambien por abogado, agente de la CIA y funcionario de la embajada de Estados Unidos en Lisboa. Ah... y no tenia estudio alguno.


Fue en los carnavales de 1974, cuando a Teresinha se le ocurrio la idea. Paso a hacerse llamar General Tito Anibal de Paixao Gomes, y nadie se dio cuenta del engaño, que duro hasta 1992, un total de 18 años, hasta que fue descubierta, juzgada y condenada por usurpacion de identidad y estafa.

Teresinha nacio en Funchal (Madeira) en 1933, y murio en fecha incierta, en junio de 2007, en una aldea cercana a Lisboa. Su vida esta plagada de misterios, ya que con 16 años se fugo de casa para instalarse en algun lugar incierto del continente, por culpa de un desengaño amoroso. Su familia incluso la llego a dar por muerta.

En 1974 se produjo la rocambolesca historia que ya has leido, adquiriendo la personalidad de Tito Anibal da Paixao Gomes, nombre que saco de un hermano suyo, que murio siendo un bebe, antes de que ella misma naciera.

La misma noche en que compro el disfraz, conocio a Joaquina Costa, una enfermera con la que convivio durante 15 años, simulando ser un matrimonio normal, aunque durmiendo en habitaciones separadas.

Para ganarse la vida, pedia prestado dinero, para luego invertirlo supuestamente en el extranjero y devolverlo con intereses. Para hacerlo utilizaba su falsa identidad y sus maneras educadas y cultas.

En 1992 fue descubierta y juzgada por un tribunal de Lisboa, que la condeno a tres años de prision, que nunca llego a cumplir. El juicio, al que la acusada acudio vestida de hombre, tuvo una gran repercusion, y en el, su compañera, Jaquina, declaro que no supo del verdadero sexo de Teresinha hasta que acabo su relacion, despues de 15 años juntas.

Los propios abogados del proceso la llamaban por su nombre ficticio, y los testigos se referian a ella como "señor general" y "hombre bueno".

Despues de todo el escandalo que se produjo, Teresinha Gomes se retiro a vivir a Carambancha de Cima, una alde aislada del norte del Tajo, donde paso sus ultimos años de vida en compañia de Maria Augusta, la sobrina de Joaquina Costa.