Descartan definitivamente la muerte por envenenamiento de Napoleón

Con ayuda de un potente reactor nuclear, científicos de la Universidad de Pavia y del Instituto Nacional de Física Nuclear (INFN) de Italia han hecho un descubrimiento importante: que el contenido de arsénico en el cabello de Napoleón no tuvo nada que ver con su muerte.

Los análisis de muestras de pelo de varios momentos de la vida del emperador francés revelaron que su cuerpo contenía altos niveles de arsénico desde niño. Lo que es más, analizando cabellos de varios personajes contemporáneos, incluyendo su esposa y su hijo, llegaron a la conclusión de que el contenido de arsénico normal en un individuo de principios del siglo XIX era 100 veces superior al actual. Esa alta concentración se atribuye a los pegamentos y tintes usados en la época, que según los investigadores “causaba la ingestión accidental de cantidades de arsénico que hoy consideraríamos peligrosas”.

Papel superabsorbente

Usando los últimos avances en nanotecnología, un equipo de ingenieros del Instituto de Tecnología de Massachussets (MIT) ha creado un papel capaz de absorber hasta 20 veces su peso en aceite. Los detalles se publican en el último número de la revista Nature Nanotechnology.

El material es tan impermeable al agua que “tras permanecer en el agua durante 1 ó 2 meses, el papel aún permanece seco al tacto”, según explica Francesco Stellacci, responsable del proyecto. Por si esto fuera poco, si el papel se calienta a una temperatura por encima del punto de ebullición del aceite, éste se elimina por evaporación, dejando el papel totalmente limpio y listo para ser reutilizado.

Stellacci y su equipo han propuesto que el nano-papel se utilice para eliminar las 200.000 toneladas de aceite, petróleo y derivados vertidos al mar en los últimos 8 años. Además de esta importante aplicación medioambiental, el nuevo material podría utilizarse para la depuración del agua, ya que las nanopartículas que lo forman también retienen otros contaminantes orgánicos.

¿Qué significan los nombres de las artes marciales japonesas?

Aunque las artes marciales japonesas son muy diversas, desde el periodo Meiji (1868-1912) muchas conservan el sufijo do, que puede traducirse como "camino de”. El afijo se usa para describir técnicas en las que se combinan disciplinas físicas y espirituales. Estas son algunas de ellas:

Karate Do: “el camino de la mano vacía”. El término hace referencia a una técnica de defensa sin armas y sin dobles intenciones.
Judo: literalmente, “camino de la suavidad” o “de la gentileza”.
Kendo: “el camino de la espada”.
Aikido: puede traducirse como “el camino del espíritu en armonía”. Se basa en defenderse sin herir.
Kyudo: “el camino del arco”. En su origen, esta disciplina, que busca el balance espiritual, era exclusiva de los samuráis.

Una comparación entre traficantes de drogas y programadores

TRAFICANTES DE DROGA	PROGRAMADORES
Se refieren a sus clientes como "usuarios"	Se refieren a sus clientes como "usuarios"
"¡La primera es gratis!"	"Bájese una versión de prueba gratuíta..."
Tienen importantes conexiones con el sudeste asiático (para ayudar a mover la mercancía)	Tienen importantes conexiones con el sudeste asiático (para ayudar a depurar el código)
Jerga propia: "Chute", "Papelina", "dosis", "mono"	Jerga propia: "SCSI", "RTFM", "Java", "RDSI"
Son conscientes de que pueden hacer montones de dinero entre el mercado de los de 14 a 25 años	Son conscientes de que pueden hacer montones de dinero entre el mercado de los de 14 a 25 años
Trabajo seguro gracias a que la industria produce mezclas nuevas y más potentes	Trabajo seguro gracias a que la industria produce máquinas nuevas y más potentes
Son vistos a menudo en la compañía de chulos y prostitutas	Son vistos a menudo en la compañía de gente de márketing e inversores aventureros
Sus productos causan adicciones perjudiciales para la salud	DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D.
Haz tu trabajo bien, y podrás dormir con sexys estrellas del cine que dependerán de tí	Mierda. ¡Mierda! ¡¡MIERDA!!

Síntomas principales de que eres un adicto a la red

1. Te levantas a las 3 de la madrugada para ir al baño y a la vuelta te paras para ver si tienes correo electrónico
2. Tienes un tatuaje que dice "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 1.1 o superior"
3. Llamas a tus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom
4. Apagas el modem y sientes ese desagradable sentimiento de vacío, como si desenchufases de un ser amado ("pulled the plug on a loved one")
5. Te pasas la mitad del viaje con tu portátil en las rodillas... y tu hijo en el compartimento superior
6. Decides quedarte en la universidad un año adicional o dos, sólo por el acceso gratis a Internet
7. Te ríes de la gente con modems de 2400 bps
8. Empiezas a usar smileys en tu correo tradicional
9. La última chica a la que viste estaba en JPEG
10. Tu disco duro casca. No te has conectado por dos horas. Empiezas a tener escalofríos. Coges el teléfono y marcas manualmente el número de tu proveedor de Internet. Intentas zumbar para comunicarte con el modem. Lo consigues.

DeFiNiCiOnEs PoLiTiCaS

• SOCIALISMO. Tu tienes dos vacas y das una de ellas a tu vecino.
• COMUNISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y reparte la leche.
• FASCISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y vende la leche.
• BUROCRACIA. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas, mata una, ordeña la otra y pierde la otra.

CAPITALISMO. Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro.